Quella che non sei

E non so se siano le note lente e tristi che finisco inevitabilmente per farmi entrare nella testa in questo periodo, o il tempo che torna a volgere al peggio dopo qualche ora di sole tiepido e vento fresco.
Non so cosa sia a rendere queste giornate così atone, monotone, senza vita. Non so cosa sia a rendere ME così senza vita. Come se tutta la mia vitalità, la mia giovinezza, la mia voglia di alzarmi e vincere, mi fosse stata risucchiata via in un solo colpo.
Come, già dalla mattina, aprendo gli occhi, non ho nemmeno la forza di alzarmi dal letto e obbligare le mie gambe a muoversi verso la stazione, verso l’università, verso un pò di linfa vitale. E invece me ne sto lì, su quel dannato materasso, a guardare inerme il soffitto, dicendomi: solo cinque minuti…solo dieci minuti…non ci riesco.
Mi manca la forza di alzare quel dannato telefono e risolvere certe questioni.
Mi manca la forza di guardare negli occhi chi mi passa affianco e sorridere davvero, con il cuore.
Mi manca la forza di alzarmi in piedi e fregarmene di tutto. Di tutti coloro per cui non conto nulla.
Mi manca la forza di aprire il cuore a chi davvero vorrebbe aiutarmi.
Mi manca la forza di sentirmi migliore.

E scrivo. E cancello. E riscrivo. E mi fermo a leggere, a rileggere, a riflettere.
Riflettere se queste parole possino contare qualcosa. Se queste parole possino far felice, deludere, arrabbiare qualcuno. Se queste parole che probabilmente nessuno capirà, o leggerà, abbiano un senso anche per me.

So solo che vorrei davvero sentirmi stringere la mano. Camminare, a testa alta, mano nella mano, con qualcuno che sappia tirare fuori il meglio di me, quello che nemmeno io credo di possedere.
So solo che vorrei davvero sentirmi importante per qualcuno. Sapere di contare qualcosa nel cuore di qualcuno, che sia felice di sapermi felice, che sia triste di sapermi triste, che sappia starmi vicino nelle mie numerose lune.
So solo che vorrei davvero poter sentirmi dire parole sincere, parole provenienti dal cuore. Vorrei davvero poterle dire io stessa.

So solo che sono così stanca di dire “scusa“, “mi dispiace“, “non importa“, “ti capisco“, “sarà per un’altra volta“, “nessun problema“, “sto bene lo stesso“.
Non voglio più che sia “va bene lo stesso”. Se deve andare bene, dev’esserlo sul serio. Non per far contento qualcuno che di me, dei miei sentimenti, delle mie paure, se ne frega con tutta l’anima. Non voglio più fare contento qualcuno con qualche parola solo per non sentirmi sola. Non voglio più perdonare quando è evidente che ciò non basta. Non voglio più chiedere scusa per qualcosa di cui non sono responsabile.
Non voglio più essere così dannatamente debole e insicura.

Anche ora. Ora sono così schifosamente irritabile, le lacrime continuano a pungere dolorosamente negli angoli degli occhi per uscire, trattengo un nervosismo quasi a fior di pelle. Sono così nervosa che persino lo screpitare leggero del fuoco mi fa tremare di rabbia. E non riesco più a trattenere quell’urlo che dalla gola preme, preme, preme per uscirsene fuori. Come me. Adesso.
Io. Io che sto qui a lamentarmi di non avere una fortuna che invece, a confronto di tanta altra gente, HO. So di essere fortunata sotto moltissimi altri punti di vista. Lo so e non posso che sentirmi in colpa nel scrivere l’ennesimo post di lamentela.
Ma so anche che non riesco a tenere nascosto ciò che ho dentro: perchè voglio essere superficiale anch’io qualche volta…e fregarmene di tutto.

Soffia.
Soffia il vento freddo sulle gote arrossate.
La nebbia grigia e tetra avvolge la notte come un morbido cuscino.
E gli occhi si chiudono, sognando un mondo nuovo.
Un mondo diverso.
Saluta, la luna, celata dietro una coltre pesante di egosimo.
Saluta e fa capolino.
Saluta e fa un sorriso.
Saluta e scalda, anche se solo per un istante, come un ruggente sole d’agosto.
Salutami luna.
Dimmi addio e riportami la mia dolce nebbia.
Lasciami nuovamente preda della silenziosa oscurità.